面白い話200選！ランキング形式で紹介！

何気ない友人とのユーモア溢れる会話。

俺　「彼女いる？」

友人「はい、いります。ください。」

レジで、すごい剣幕の客が騒いでいる。

客　「お客様は神様じゃねーのか、こらぁぁぁ！」

店長「他の神様のご迷惑になりますので、お引き取りください。」

店長の神対応に感動。

昨日、うちのおじいちゃんが「ボケないための本」を買ってきた。

一所懸命、それはそれは熱心に、その本を読んでいた。

今日も買ってきた。

男「お嬢さん、落とし物です。」

女「えっ？」

男「僕との出会いを落としましたよ。」

女「あっ、私のじゃないです。」

隣りの奥さん「お皿を洗うのに、何使ってる？」

うちの奥さん「いろいろ試してみたけど、主人が一番ね。」

生徒「先生、何もしてない人のことを叱ることはありますか？」

先生「そんな理不尽なこと、するわけないでしょ。」

生徒「良かったー！先生、僕、宿題してません。」

先生「……」

社長が出張先から会社に電話してきた時のこと。

社長「あ、オレだけど木村部長いる？」

新人「少々お待ちください」

新人「木村部長！俺様からお電話です！」

わりとクールな木村部長が、コーヒー吹いてた。

こないだ電車でおじさんが小さい子供に席譲ってあげてて、

その子のお母さんが

「ありがとうございます〜。ほら、お礼言いなさい？」

というとその子が元気に

「おれい！」って言ってた。

今日も平和です。

コンビニで、あんぱんと牛乳（500ml）をレジに持ってくと研修中の女の子が応対してくれた。

レジの女の子のそばにいた店長が『何か聞くことあるでしょ？』と、レジ袋の有無を確認するよう耳打ちする。

女の子は一考し、ハッとして顔を上げると、

『これから張り込みですか？』

歯医者での出来事。診療台に腰かけて早々、「口笛を吹いてください」と、歯科助手。

「ん？」と思いながらもピューと吹いてみる私。

歯科助手の不思議そうな表情が気になり、聞き直すと、

「口紅を拭いてください」だった。

彼女いない歴＝年齢をイジられる度に、

「『今まで付き合った異性の数』って『上手くやって来れずに破綻した人間関係の数』なのに、なんで多い人がドヤ顔するの？」

と煽り、平静を保っていた。

ある友人に

「お前は１秒も上手くやってないだろ？」

と返されメンタルが崩壊した。辛い。

昨日病院に行ったら、診察室から先生と子供の声が聞こえてきた。

先生「食欲はありますか？」

子供「おかず次第です」

この前、初めて参加した会議で、「老朽化等で交換してほしい会社の設備は？」と聞かれた。

「女子社員」と答えたら課長に真顔で怒られた。

俺「福山雅治みたいにカットしてください。」

美容師「わかりました！」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁ～ん、あんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ

母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていた。

「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見た。

そこには、「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。

求人広告で「短期アルバイト募集」を「短気アルバイト募集」と間違えて掲載。

早速、変なヤツから応募きた。

「自分、すぐキレる性格なんすけど、面接いいすか？」

Ｆラン大学卒の新人が主張している。

新人「ＦランのＦはフェニックスのＦです！学生時代は落ちこぼれでも、社会人になった今、不死鳥の如く返り咲いてみせます！」

先輩「フェニックスはPhoenixだからPな。」

メイド喫茶アルバイト初日の新人さん

「お帰りなさいませ、ご主人様。」を誤って、

「お帰り下さいませ、ご主人様。」

見事に客を一掃。

じーさんの葬式の時なんだけど、

俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。

あんまり酷かったので、親戚のおっちゃんが

「うるせーぞこのクソ坊主！！」

と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んだ。

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いたお坊さんが読経再開したが、

その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

ホラー映画を見ていたら、

本当に怨霊が出てきそうなくらい怖かったので、

テレビの音量を下げようとリモコンを押すとテレビ画面に、

「 オ ン リ ョ ウ 」

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！

昨日ファミレスで

「手ごねハンバーグ下さい」

って言ったら、

「今日はあいにく手ごねハンバーグ の機械が壊れていまして…」って言われた 。

バイクで走ってたら交差点で暴走族と合流して、そのまま集団のど真ん中を走ってた事がある。

バレたら殺されると思って、ずっと(;ﾟДﾟ;)こんな顔で一緒に蛇行運転してた。

コンビニににて。

客　「おい！店長呼んで来い！」

オレ　「はっ？」

客　「店長だよ、早く呼べ！」

しぶしぶ、店長を呼んできた俺。

客　「おい、コイツ態度悪いぞ！」

オレ　「えっえっ！」

店長　「あの、この人も、お客さんですけど」

客　「えっ！」

母　【パート】

兄　【デート】

俺　【ニート】

パーキングエリアで缶コーヒー飲んでいたら、知らないおじさんが「頑張ってね」とおかしをくれた。

意味がわからず、あたりを見回してみると、ベンチのすぐそばに「日本一周中！」とデカデカと書かれたダンボールが捨ててあった。

トイレの張り紙に「紙以外は流さないでください」と書いてあった。

その下に、「えっ、ウンチも？」と書いてあって、一人でクスッと笑ってしまった。

母　「ドンキーコングのハンバーグ美味しかったね～！」

オレ　「びっくりドンキーやろ」

ジェットコースターの順番待ちをしていると、前に並んでたおじさんが「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってた。

RPGの主人公の名前を「おつかれ」にしてみた時のこと。

王様　「おお、まっておったぞ、おつかれ！」

なれなれしい上司のような王様。

お姫様　「助けて下さって、どうもありがとうございます。おつかれ」

主人公に全然興味がないお姫様。

ATMでお金を下ろしたら、画面上に「キャッシュカードにクレジットカード機能がつけられます。申し込みますか？」という案内が表示された。

申し込むつもりはなかったが、「はい」のほうに指が触れてしまった。

その後、画面が遷移し、「仕事はしていますか？」という質問が出たので 、「いいえ」を選んだら、そこで終わりになった。

しつけが厳しい母親と、その娘の話。

娘　「トイレ行ってくるよ」

母　「女の子なんだから、お、を付けなさい」

娘　「トイレ行ってくるよお」

母　「い、いや」

新幹線の指定席を占拠していた泥酔リーマン。

名古屋から乗ってきたクール系スーツイケメンが「僕の席なんですけど？」と言っても「退けてみぃやボウズ！」と居直る。

おもむろにイケメンが服を脱ぎ出して「ストリップか！」と盛り上がるリーマンだったが、オールオーバータトゥーマンだったので車内氷結。

友人からのメール。

友人　「昨日、おばまちゃんが、亡くなった。悲しい。」

オレ　「それより、おばまちゃんって誰だよ」って思った。

この前、初めて合コンに参加したら、王様ゲームをする展開になった。

そして、とても可愛い女の子が王様になった。

もしかしたら、俺とキスなんて展開があるかもと期待してたら、王様が俺に言った。

「おまえは帰れ！」

バイトに行きたくない時、「身内の不幸」のせいにしていた僕は、親戚が10人以上亡くなっている。

バイト仲間から呪われた一族と思われているようだ。

算数の授業の時の、娘と先生の会話。

先生　「あなたは、今６個のリンゴを持っていま。先生が、2個くださいと言ったら、何個のこるかな？」

娘　「６個です」

じいちゃんが犬を捨てに隣町まで行ったけど、犬の方が先に帰ってきた。

一直線の高速道路を、後ろから猛スピードで抜かしていった一台の車。

聞こえてきた音楽は、「チャチャチャ、チャチャチャチャラー♪」

マリオカートの無敵の音楽だった。

柿が好きな俺のために、同僚がおいしそうな写真を撮ってきてくれた。

同僚　「実家の姉の写真です。おいしそうでしょ」

と書いていたので、ドキドキしながら写真を見ると柿の写真だった。

犬のフンを拾ってビニール袋に入れたら、バイクに乗ったひったくりがビニール袋を盗んでいった。

休日、夫にパソコンを教わっている私。

私「あたし、全然分かんないんだから、３歳児でも分かるように教えてよ。」

すると夫。

夫「ちゅぎは、ココを押ちてくだちゃい」

私「口調は普通でお願いします。」

試着室に入ったお客に、店員が話しかけている。

店員　「どこかキツいところ、ありますか？」

お客　「…値段。」

「本当にあった怖い話」をみんなで持ち寄った、あの夏の夜。

「本当に無かった楽しい話」を披露したＡが優勝。

あの夏以来、Ａとは音信不通。

コンビニで弁当を買ったら店員に「あたためますな？」と言われた。

かなり動揺はしたが、「さようでござる。」と答えた。

新入社員に取引先へのはがきを書いてもらった時のこと。

オレ　「御中って書いておいてくれよ」

ところが、取引先の会社から、はがきが返送されてきて、クレームが入った。

そのはがきには、「Want you」ときれいな筆記体で書かれていた。

親友から携帯に着信。出ると、ひどく慌てている。

親友「お前に悪い知らせと良い知らせがある。」

オレ「何だよ、突然。」

親友「落ち着いて聞いてくれ。まず、お前の奥さんが事故に遭った。」

オレ「えっ！ で、悪い知らせは？」

親友「えっ！？」

大学の同級生から結婚式の招待状が届いた。

どちらかというと不仲だったけど、アイツもきっと大人になったんだな。

なんて感傷に浸っていたが、ハガキをよく見ると…

どちらかに○をつけて下さい。

・出席しない
・欠席する

「昨年はお世話になりました。来年もよろしく。」と書いてあった友達からの年賀状。

んっ！？「今年」はどうした？

電車で女子高生が部活の先輩の悪口を言っていた。

大声で「あの人絶対ズレてるよぉ！」と言うと、同じ車両にいた乗客の『該当』する数名がアタマをおさえ気にしていた。

コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいおじさんが｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。

よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。

今度は両手でv(^^)vするおじさん。

よっぽど機嫌が良いと見て、俺はさらにノリノリで手を揺らしながら((v(^^)v))ブイサインを返してやった。

お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちに、おじさんの表情が急に変わって｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣ってキレた。

ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。

裏の事務所で半泣きしながら笑った。

常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ

今日は私の結婚式。どうしても外せない急用が入り出席できなくなったと、親友が慌てて連絡してきた。

「次は絶対に行くから！」

（5年後）

今日は、親友の出席が実現してしまった2回目の結婚式。

親友からの祝辞に脱帽。

「初めての再婚、おめでとう！」

昨日、かゆみ止めの塗り薬を買ってきた。

副作用を読むと「かゆみ」と書かれてあった。

一瞬、使うかどうか迷ってしまった。

とある放課後。

太った女子部員が俺に向かって手を出して 「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら

「部費、部費」の間違いだった。

真夏の夕方のこと、おじさんが公園のベンチで寝ていたら、蚊がたくさん寄ってきて、ドリンクバーと化していた。

思わず二度見した、ある日の不動産屋のチラシ。

「築5分・駅徒歩5年」

ある老人が高速道路を運転中のこと。

妻から心配そうな声で電話が入った。

「あなた、気を付けて。今、○○高速を逆走している危険な車がいるってラジオで聞いたのよ。」

すると老人。

「ああ、そうみたいだな。一台どころじゃなく、何十台、いや何百台という車が逆走してるんだよ。危ないから、もう切るな」

結婚した教え子から年賀状が来た。

こう書かれていた。

「性が変わりました」

たしか、漢字が苦手な女の子だった。

まさかとは思うが、もしかして…？

店員に下の名前聞かれたんで、

「耳ヘンに、ハムに、心と書く聡（さとし）です」と説明したんだ。

書かれた漢字は「恥」。

二度見した。

母　「イケメンの美容師から、新垣結衣に煮てるって言われた♪」

オレ「新垣結衣を煮た感じってこと？」

「オールマイティ」を日本語に訳せ、という問題に私の友人が答えた回答。

友人「すべてわたしのお茶です」

母　「お隣さん、赤ちゃん産まれたんだって、岩送っておくよ」

オレ「デカいの頼むね」

旦那「娘さんと結婚させて下さい！」

母「だったら妹の方が、お嫁さん向きですよ」

現在、免許取得に励む私の友人は、素直さが取り柄の好青年だ。

先日の路上教習中、教官に

「はい、この先の赤信号の交差点を右折して」

と言われ何の疑いもなく、赤信号のまま交差点を右折したそうだ。

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。

それを見た新人のA君が、「頭、切ったの？」を自分なりの尊敬語に変換して上司に言いました。

A君「あたま、いかれたんですか？」

日本とアメリカと中国で、「青いキリン」を手に入れられるか競争をすることになりました。

アメリカは国家をあげて、大量の軍隊を投入して、アフリカをくまなく探しました。

日本は科学技術を駆使して、何とか青いキリンを生み出そうとしました。

一方、中国はキリンをペンキで青く塗りました。

母　「あんた、携帯家に忘れてるよ！

と、携帯を持っていない娘にメールしていた。

取引先からの電話を取った新人後輩の話。

取引先　「田中課長をお願いします？」

後輩　「田中さんですね、少々お待ちください」

取引先に言う場合は、「田中」と呼び捨てにするもんだよ。

と、教えたところ、後日。

取引先　「田中課長をお願いします」

後輩　「田中ですね。少々お待ちください」

よしよし、とオレは思ったが、次の瞬間、

後輩　「おーい、田中、取引先から電話です」

新人教育の先が思いやられる…！

女　「どうしたの？深刻そうな顔して・・・」

男　「ちょっと悩んでんだ、まあ、ほっといてくれよ。」

女　「ふーん、じゃあ話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

男　「話変わってねーよ」

【質問】

夫がシーチキンを抱えて夜な夜な散歩に出掛けています。 浮気でしょうか？

【ベストアンサー】
はい。間違いなく浮気です。

どこかにご主人の心をつかんだ子がいるんです。

でもシーチキンは塩分油が多すぎると思うので こっそり猫缶に取り変えてあげてくださいね。

きっと出来た妻だとご主人は思ってくれますよ。

50代の既婚女性にアンケート。

ご主人に乗ってほしい車は？

1位　レクサス
2位　ベンツ
3位　ＢＭＷ
・
・
・
9位　霊柩車

女　「どうしたの？深刻そうな顔して・・・」

男　「ちょっと悩んでんだ、まあ、ほっといてくれよ。」

女　「ふーん、じゃあ話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

男　「話変わってねーよ」

本日7月21日は土用の丑の日で、丑（うし）の『う』の字が付くものを食べれば
夏バテしないと言われています。

つまりうな重でなくても『う』で始まる物を食べれば構いません。

繰り返します、丑の日に食べるものは『う』で始まる食べ物であれば構いません。

兄貴とテレビ見ながら飯食ってると、こんなナレーション。

テレビ「お分かり頂けただろうか。もう一度ご覧頂こう。」

次の瞬間、兄貴がボソッと

兄貴「おかわり頂けるだろうか。もう一度ご飯頂こう。」

このセンスは、弟のオレも譲り受けていることを願う。

「今ひとり？」ってナンパされたら

お腹をさすりながら「いえ…、ふたりです」

ナンパを断れるうえに、相手の困った顔まで楽しめるので、まさに一石二鳥です。

うちのクラスに「新垣（あらがき）」という女の子が転校してきた。

新垣さん　「前の学校では“ガッキー”と呼ばれていました。よろしくね。」

やや高飛車な彼女は、現在、“アッラー”と呼ばれている。

みんなのアイスクリームを運んでいてその内の1個が落ちた時、

娘　「あっ、パパのが落ちたよ！」

俺だけ食べられなかった・・・

104で知人の電話番号を尋ねた時の、オペレーターと俺。

俺は、知人の住所と名前を伝えた。

オペレーター「◯◯様はどのような漢字でしょうか？」

俺「面白くて明るい感じです。」

6人兄弟の末っ子の、オレの名前は「成行（なりゆき）」。

物心ついてから、名前の由来は自分でもわかるようになったから、親に聞かないようにしている。

車の運転中、道路にカラスがクルミを置いていたのを目撃した。

世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けると、

避けたとこにもクルミがあって割ってしまった。

あいつらはヤバい。

今日は、幼稚園になったばかりの息子がはじめてのお留守番。

ちゃんと留守番できているかどうか、外出先から他人のふりをして家に電話してみた。

母親　「もしもし、お母さんいる？」

息子　「いらない」

就職活動での質疑応答。

面接官「学生時代後悔してることはありますか？」

オレ「女性関係です。」

面接官「何があったんですか？」

オレ「何もなかったんです。」

その場で内定をもらいました。

…社内恋愛禁止というルールは入社後に知らされました。

社外から会社に電話した時のこと。

美人のAさんが出たので、

オレ　「Bさん（オレのこと）はいますか？」とイタズラっぽく言うと、

Aさん　「Bさんは、イタズラ電話中です」と返事をした。

そして、

Aさん　「Bさんは、アイスクリームを買ってくるそうです」

と言われて、アイスを買わされたが、オレはAさんのことを更に素敵だと思った！

彼女とマクドナルドへ行った時の話。

店員「こちらでお召し上がりですか？」

オレ「テイクオフで」

隣りにいた彼女が両手をまっすぐ水平に広げてくれた。

結婚した今も、ファストフード店行くたび、両手を広げながらバカにしてくる。

姉がやっとの思いでこぎつけたお見合い。

極度に緊張していたらしい。「ご趣味は？」と聞かれた姉の回答。

「はい、“おこと” を少々」と上品に答えるつもりが、

「はい、“おとこ” を少々」と答えてしまったらしい。

結果は、言うまでもない。

新人の伊藤君に

「これＢ３でコピーしてきて」

と頼んだ時のこと。

随分時間がかかるなぁと待っていたら、息を切らした伊藤君が…

「先輩、このビル地下2階までしかないっす！」

高校生になった娘が夜な夜な遊び回っている。

心配した父親が娘に聞いた。

父「お前、男でも出来たのか？」

娘「そんなの、産んでみなきゃわかんないでしょ！」

父「・・・。」

車を運転中、後ろからDQNがビカビカパッシングしてきた。

あんまりしつこいから路肩に止めて車から降りると、

向こうも車から降りて猛ダッシュしてきやがったのよ。

びびりまくってファイティングポーズとったら

「おまえ、ガソリンのとこのカバー空きっぱなし」と言われた。

見たら空いてた。

酔っ払って帰宅した夫。

そのまま倒れ込むようにキッチンで寝てしまった。

最近、お腹が出てきた夫。重くてとても寝室までは運べない。

「這って行ってよ！」と何度も声をかける私。

そのたび夫は 「はっ！」 「はっ！」 「はっ！」と、懸命に答えていた。

母さんが親父と喧嘩して、家を出ていってしまった。

親父も俺も焦ってるんだけど、ついさっき母さんから俺宛にメールが来た。

「突然いなくなってごめんね。母さん、頭を冷やそうと思います。しばらくフランスのロンドンへ渡米します。」

……って、どこ行きやがった！！

一時間に一本くらいしか電車が通らない田舎に、5才くらいの子供とその両親が旅行にきていた。

ダイヤの関係で、ある駅で電車が3分ほど止まってた。

お父さんは1人でホームに出て、写真を撮り始めた。

すると電車が出発してしまうと思った子供が、

「お父さんが置いてかれちゃう！」

って泣き出した。

お母さんがなだめるも、泣き止まない子供。

「お父さん！早く乗って！置いてかれちゃう！お父さん！いやぁぁぁ！！」

周りの客がそれ見て、優しい子供だなぁと言って笑ってた。

微笑ましい姿に、久々に心がほっこりした。

そして、お父さんは置いてかれた。

ホテルのロビーで 名刺交換していた男女

女「ええと…ハタケヤマ様、でよろしかったですか？」

男「あ、ハタヤマと言います」

女「あっ…！大変失礼致しました！ハタヤマ様ですねっ！」

男「はい、ケがない方のハタヤマです」

頭にもケがなかった。

昨日、田舎の母ちゃんが、

ファックスで３万円送ってくれた。

【質問】
オススメの動物病院がありましたら教えてください。犬です。

【アンサー】

賢い犬だなあ。

歯医者さんで治療を受けていると、口の中に変なしこりがあることに気づいた。

そのしこりを、こっそりぺろぺろ舐めていると

「それ、私の指やで」

と言われた。

夜間のコンビニのレジにて

店長「こちら温めますか？」

バカップル「うちらみたいに、アツアツでよろしく〜！」

〜温め終了後〜

店長「こちら、大変冷めやすくなっておりますので、お気をつけください。」

相談員と会員の女性の会話。

相談員「この方なんてどうでしょうか？年齢は４３歳で年収は２４０万、結婚後は家事を優先し…」

女性「ぜったい嫌です！４０過ぎでその年収？ゾッとします！！」

相談員「あっ、失礼致しました。これはあなたのプロフィールでした。」

「最近彼氏が冷たい、怪しい」

と、友達が深刻なメールを送ってきたが、自分は寝ていてメールに気づかなかった。

次の日、慌ててメールを返したが、

「ごめん、寝取った」

と送ってしまったのが、一番心に残る間違いメール。

中学の理科のテストで

【両生類の動物を一つあげよ】→「イモリ」

【爬虫類の動物を一つあげよ】→「ヤモリ」

【哺乳類の動物を一つあげよ】→「タモリ」

って書いたら、プラス５点もらえた

休み時間に屁をしたくなった友人は、

「叫び声で誤魔化してしまおう」と思いつきました。

「わーーーっ！！」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、

クラス中の注目を引きつけてから屁をぶちかましていた。

【ギタリスト】

「ギターでメシ食ってるけど、質問ある？」

【質問者】

「食いづらくね？」

孫のオレともタメ口での会話が日常。

そんな気さくなうちのじいちゃん。

実はものすごい資産家で、近々20代の女性と再婚するらしい。

再婚相手はオレと変わらない年齢なので興味本位で聞いてみた。

「いくら資産家だからって、70歳のじいちゃんがどうやって若い女性を口説いたん？」

するとじいちゃんがニヤリと笑い、

「年齢偽ったに決まってるだろ、90歳だって。」

休みの日に弟とデジカメを買いに行き、２人で楽しんでいた。

その日の晩、ばあちゃんが部屋に何か持ってきた。

「これデジカメにやりな」

キャベツの芯だった。

うちの息子も1年生。さっそく学校で、テストを受けてきたらしい。

問「おさかなは1ぴき2ひき、とりは1わ２わと数えます。ではウマは？」

答「１ちゃく２ちゃく」

回答用紙を見ながら涙が出た。

ある家族の会話。

父母「パパとママどっちが好き？」

するとその息子は、おもむろに目の前のお饅頭を2つに割り、

息子「どっちが美味しい？」

と、両親に聞き返した。

お父さんが新しいメガネを作りに行った時の事。

店員さんが注文書を書きながら「えー、無色ですか？」とレンズの色を聞いてきた。

それを勘違いしたお父さんは「いや、会社員です！」と答えた。

お父さんは、なぜ無職と思われたのか、しばらく考えていたそうです。

天気が良かったので、オレは公園で一人、日向ぼっこをしていた。

すると、制服姿の女子中学生の一団が現れ、公園の遊具で遊び始めた。

オレはその瞬間から「公園で休んでいる人」から、

「制服姿の中学生たちを見つめる不審者」になってしまった。

オレは、誰かに通報される前に、すごすごとその公園を後にした。

居酒屋に２人男が入った。

男A「とりあえず生２つ」

男B「じゃあ、俺もそれで」

…生ビールが４つ運ばれてきた。

ある男女の会話。

女「先輩お昼どこ行きます？｝

男「すき家！」

女「えっ？」

男「すき家！」

女「そんないきなり”好きや”って、困ります。」

男「どうして？」

女「心の準備が…」

男「大丈夫、俺なんて毎日行ってるからね。」

女「毎日言ってるんですか？」

男「まあ、肉食だからね。」

女「最低！」

男「えっ？」

たこ焼き屋さんでたこ焼きを買ったらタコが入っていなかったので、

お店のおじさんに文句言ったら、「たい焼きに鯛が入ってるんか？ええ？」と言われ、何も返せなかった。

クローゼットの中の衣装ケースに何が入っているか、中身を書いたラベルを貼っている妻。

寒くなったので冬のパジャマを探していたら、

「パパハジャマ」というラベルがあった。

妻のうっかりだと思いたい。

先日、新入社員の集団面接があった。

面接担当のオレは、人事部長と怖い顔の重役の横に並んで座り、面接が始まる。

緊張した学生たちに「では、まず自己紹介をお願いします。」と一番下っ端のオレ。

そこで突然、

♪「あっれーは誰だ♪　誰だ♪　誰だ♪　あっれはーデビル♪（ブツッ）」

という着メロが響き渡り、鳴らしてしまった学生は、耳まで真っ赤に。

面接は気まずい雰囲気になったとき、重役が口を開いた。

重役「…で。誰なのかね？」

学生A「デビルマンです…。」

「って、聞きたいのはそれじゃねえよ！頼むから自己紹介してくれ」とオレは心の中で思いながら、笑いをこらえていた。

その後は、何とか立て直し、面接は滞りなく進んだ。

重役「では、最後に一つ問いを出します。一人答えられればよろしいです。では問題。”デビルイヤーは？”」

学生A「地獄耳！」

その後の会議で、「学生A」通称デビルマン君は、重役の猛プッシュを受け、その面接を潜り抜けた。

重役「彼は、最初の大失敗の後、混乱した中からしっかりと立て直した。立派な人材じゃないか。」

という理由だったが、その重役が無類のデビルマン好きということが明らかになったのだった。

理系の友達が

「あー、オレの彼女Z軸足らないんだよな～」

とつぶやいていたので、

「二次元の彼女か？」と返したら、

「これだから非リアは…、貧乳なだけだ」と言いやがったので

ボディブローかましてやった。

夫婦喧嘩で、父が母に「バカモノ！」というのを間違えて

「バケモノ！」

と怒鳴ってしまった。

喧嘩は更にヒートアップ…。

工場の中に【おれがやらなきゃだれがやる！】という士気を高めるための看板があった。

しかし、いつの間にか「だれが」の「が」の点が削られて「か」になっていた。

【おれがやらなきゃだれかやる！】という無責任な看板になってしまった。

夫「どこかへ出かけていたのかい？」

妻「ええ、エステに行ってきました。」

夫「なるほど、で、定休日だったのかい？」

一人でショッピングに出かけたときの事。

店内の狭い通路で、兄弟が座り込んで遊んでいました。

私に気づいたお兄ちゃんが「おばちゃん通るから、どけ。邪魔だよ！」と弟に言いました。

私は、「おばちゃん」という言葉に少しショックを受けながら、「おばちゃんじゃないんだぞ～」と言って通りすぎました。

すると、お兄ちゃんは驚いた表情で「えっ、おじちゃん…？」とつぶやいていました。

更にメンタルを削られたのでした。

警官「おい、今、道に唾を吐いたな？唾吐き一回につき罰金５ドルってこの町の条例で決まっているんだ。」

男「ちぇっ、ほら10ドルだ。釣りよこせよ。」

警官「今細かいのを持ってないんだ。もう一回唾を吐け。」

昨日、友達と三人でファミレスに行った。

混んでたから、友達に名前を書いてもらって待っていたら、

「三名様でお待ちの、フリーザ様～」と店員さんが呼んでいた。

「こういうこと書く奴、ほんとにいるんだな～」ってオレが小声で友達に言ったら、

その友達がスッと立ち上がり、

「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って言ってた。

インド人がやっている本格的なカレー屋さんに行った時の事。

カレーを注文したらスプーンが付いてこなかったので、

「食べ方も本格的なんだな」と思い手で食べていた。

そしたら、お店の奥から慌てて店員さんがやってきて、

申し訳なさそうな顔してスプーン渡された。

【質問】

リモコンとロリコンの違いって何？

【答え】

押さないと反応しないのがリモコン

幼いと反応するのがロリコン

息子「パパ、ぼくも妹や弟が欲しい！なんでぼくは一人っ子なの？」

父「お前が早く寝ないからだよ。」

道端でおっさんが金髪のヤンキーに、

おっさん「おいお前、せっかく親がくれた髪の毛なのに、なに金髪に染めてんだよ！！親の気持ち考えてみろよ！」

って言ったらヤンキーが

ヤンキー「てめぇこそ、親にもらった大事な髪の毛どこやったんだよ！」

って反論したら、おっさんが急に泣き出した。

人通りの少ない夜道、自分の前には女の人が一人。

「この状況は、女性の後ろを尾行している変質者みたいじゃないか。ここは、女性を追い越して、自分が変質者ではないことを分かってもらおう。」と思い、

歩く速度を上げると、目の前の女性も早足に。

だから、更にこちらも早足に…。

最後は２人とも、競歩の選手のようになってしまった。

小学生の息子と出掛けたとき、息子のおなかの調子が悪くなってしまった。

トイレに行くという息子に消臭スプレーを渡した。

「後の人のために終わったらこれを使うんだぞ」

「うん、わかった！」

数分後、息子が入ったトイレの中から叫び声がした。

「うひょお！！！」

「どうした、大丈夫か？」

「うん。このスプレーすごく冷たいね！」

「おまえ、どこにスプレーをかけたんだ？」

小学「もとめましょう」

中学「求めなさい」

高校「求めよ」

どんどんエラそうになっていくのが腹立つ

成績が落ちたことで母に叱られた。

「お前は、頭の悪い友達と遊んでるから成績が引きずられて落ちるの。友達を選んで、頭のいい子と付き合いなさい。」

言われた通り僕は頭のいい友達を作った。

母は正しかった。

その友達の成績が落ちた。

おじいちゃんに囲碁の本が欲しいって言われたから

「アマゾンで買うね。」って言ったら、

「そんな遠くまで行かなくていい」って引き止められた。

社長が熱心に何か書いてるのでチラッと見たら、

5×5のマスに合計25社の電車路線の名前を書き、

雪で運転が止まった順に名前を消していく「運転見合わせビンゴ」という非常に不謹慎なゲームを楽しんでいた。

選挙の出口調査にて。

「どこに入れましたか？」

と聞かれたから、正直に答えた。

オレ「投票箱です。」

ある大学の教授の部屋を、女子学生が尋ねて、こんなお願いをした。

「先生、お願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください。私、そのためだったら何でもします……」

女子学生は髪をかき上げ、潤んだ瞳で、教授を見つめた。

「な、何でもしてくれるのかね……。なるほど。それなら絶対に合格できるだろうね。」

その言葉を聞いた女子学生が嬉しそうに言った。

「はい、それで何をすればいいんですか」

すると教授は、女子学生を睨んで言った。

「勉強に決まっとるだろ、馬鹿者が！」

幼いころ食べた後すぐに寝転がると牛になるとよく言われていました。

私の祖母の家には、農耕用の牛が一匹いました。

祖母の家にいくたびに、この牛は誰だったんだろうと思い、

「あなたは誰？」

と必死で牛に話しかけていました。

家族での夕食時、何かの拍子に怒った父。

「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」 と言おうとしたが間違えて、

「誰のためにメシ食ってんだ！」 と怒鳴った。

私と姉は 「自分のためだよ」 と答えた。

父「おい、テレビばかり見てないで外に出ろ！　最近の子供たちはメディアの影響を受け過ぎているからおかしくなるんだ。外へ出て実体験をしてこい！」

オレ「うるさいなあ。父さん、そんなこと、どこで聞いたんだよ？」

父「テレビに決まってるだろう！」

【質問】

「シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが、これ何とかならね？」

【回答】

「どんな体してんだお前」

中学生の頃ＩＭＥパッドでカッコイイ字を探していたら、左が血、右が刃って言うすげぇかっこいい字があったんだ。

読み方知らないから適当に「ブラッドエッジ」と呼んで、オンラインゲームに使っていた。「†衂†」って。

この漢字を「はなぢ」って読むことを最近知った…。

日本史教師「はいっ、最近ちょっと進みが遅れてしまったからね！

今日は室町幕府45分で滅亡させますー！」

教師に言われた衝撃的な言葉

腰痛めて病院いったら、振動で治療するウォーターベッドみたいなんに寝かされた。

振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、 はじめは「弱」から始まったが何も感じない。

それを看護婦さんに伝えると、「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」と言い残し看護婦さんは退室。

しばらく待ったけど全然振動しなくて、ナースコールで看護婦さんを呼ぶと

「じゃあ、「強」にします。」って言われて「強」に切り替えた。

それでも全然動かなくておかしいなあと思いつつ、ふと横を見たら

隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタと猛烈に振動してた。

始めてキャッシュカードを持った息子の話。

母親に通帳を見せながら、相談をした。

「毎月、“としこ”って人から、お金が振り込まれてるんだけど、これって誰？」

すると、母親は呆れた顔で、

「あのねえ、これは『利子（りし）』って読むんだよ」

夜通しドラクエをしていて、気づいたら朝になっていたので、そのまま大学に行こうとした。

財布の中には小銭しかなかったが、

「大学に着くまでにモンスター倒していけば、昼飯代くらい何とかなるだろう」

と思い、駅に向かったが、途中で我に返った。

今日は大学を休むことにした。

店員「あたためますか？」

オレ「そのままで良いです。」

店員「遠慮なさらずに。」

予想外で焦った。

中学の頃、普段は優しい国語の先生がいたんだけど、その日は生徒たちがうるさくて突然ブチギレた。

先生「ちょっとあなたたち、うるさいわよ。静かにしなさい！」

生徒「・・・」

先生「怒らないということ聞けないわけ？！」

生徒「・・・」

先生「なんなのあんた達！、、、ウンとかスンとか言いなさいよ！」

すこし間があって、いつもふざける生徒が小さい声で

「、、、スン」と言った。

数秒後、みんな笑いがこらえきれず教室が爆笑に包まれた。

残業終わり、腹が減ったから吉野家に行った。

｢卵牛並み汁切り｣と常連ぶって頼む所を、素で「ただいま」と言ってしまった。

目の前の兄やんが、ﾌﾞﾎｫｯ！と鼻から牛丼を吹いていた。

あれはスマンかった。

「お前の飼ってるハムスター、絶対ネズミなんだよ！！！ネズミなんだって！！！！ほんとお前…なあ！！！」って友人が必死で他の友人を説得してて、家まで見に行ったら本当にネズミだった事ある。

３歳の息子の目にゴミが入って痛そうだったので目薬をさしてやった。

「はい、パチパチして」と言ったところ、息子が目をつむったまま、手をパチパチしていた。

そっちじゃない

トイレで泣いてる女の子に

「お嬢さん…、トイレットペーパー以外のものを流しちゃいけないって書いてあるだろう？さあ、もう涙を流すのはおよしよ。」

とハンカチでそっと涙を拭うイケメンまで考えたけど、この男普通に女子トイレ入ってた。

ぎっくり腰で病院にいった。

すごい音がしたのでレントゲンで骨に異常がないか確認すると、背骨の回りに不穏な影があった。

医者の顔が濁る。

覚悟を決めて尋ねた。

私「先生！どうなんですか？」

医者「便秘ですね。」

大学生のとき、俺がイギリスに留学することが決まると、

母親が自慢気に親戚に言いふらしていた。

母　「うちの息子が、イギリスでホームレスやるんですよ～」と言いふらしていた。

いや…ホームステイな！

この間学校行くときに間違って女性専用車両乗ってしまった。

それに気付かず座っていたら、隣に座っていたおっさんに、

「君、ここ女性専用車両だよ」って言われた。

その時は焦ってすぐ車両から出たけど、よく考えると、「おっさん！お 前 は な ん な ん だ ！」

あせっているらしい友人が、俺にLINEしてきた。

オレ　「状況が読めん」

友人　「じょうきょう」

オレ　「…そういうことじゃない！」

テレビを見ていると、小学6年生と3年生の姉妹が街頭インタビューをされていた。

インタビュアー「今年のムカついたことは？」

お姉ちゃん「妹にブスって言われた〜」

インタビュアー「え〜、ひどいね〜」

インタビュアーが妹に「お姉ちゃんにブスって言ったの？」

妹「うん、言った〜」

インタビュアーが妹に「え〜、ひどい〜！そっくりだよ〜、顔」

デブの母ちゃんがお腹を引っ込めながら体重計に乗っていた。

オレ　「お腹引っ込めても、体重減らないよ？」

母　「引っ込めないと、メモリが見えないの」

オレ　「・・・」

先日マックに居たら女子高生がたくさん入って来て、レジ前が混雑していた。

女子高生の1人が「注文しとくから先座ってて」と友達に言い、

「アイコ18」と、アイスコーヒー18個を注文して席へ。

その後ろにいた、普段マックに行かなそうなお婆ちゃんが「ウメコ76」と自己紹介をしていた。

私「ロキソニンありますか？」

店員さんの変化球「何のために使いますか？」

私の伝えたいこと『親知らずを抜いたところが痛くて、ご飯が食べられないので服薬するつもりです』

↓　↓　↓　↓

痛みで頭も口も働かない私「ロキソニン、食べます」

外歩きながらコンビニおにぎり食べてたら、最後の一口を落としてしまった。

側を歩いてたポメラニアンが落としたおにぎりを凄い勢いで食べてしまい、

「あー！ごーめーんーなーさーいー！」って叫んだら、飼い主さんと声がそろってしまい大爆笑。

顔を見てみると、その飼い主さんが卒業以来会ってない小学校の同級生だった。

実家に久々に帰ったが地元の友達がいなさすぎて、家の近くにあるボロいスナックに1人で入ってみた。

そのスナックのママが最高で、すぐに仲良くなり、

「またおいでね！次もお金いらないよあんた、娘みたい。もう娘だよ！」って言ってくれた。

それが嬉しくて1ヶ月後にまた行って、「お久しぶりです」って言ったら、ママに「どちらさん？」って言われたの世界1ダサすぎてワロタ。

デブの友人が言った一言。

「自分のデブをネタに出来ねぇ奴は、生きる価値がねえ」

ちょっとかっこいいと思った。

息子があまりにも片付けが嫌いなので、グーグルで「片付けない　6歳」と検索したはずが「片付けない　北斎」と入力していた。

そのおかげで、「北斎がいかに汚部屋住人だったか」、そして「90年の生涯の間に90回の引っ越しをした」という情報を得た。

北斎に比べたらうちの子はまだマシだって思えたわ！サンキュー北斎！！！

洗髪中に父がいつも言うセリフ

美容師「どこかかゆいところはありませんか？」

父　「足の裏がかゆいです」

ババア同士のどうでもいい会話。

ババアA　「ババアって言われるうちは、まだまだ若いね。」

ババアB　「そうそう。若いですねって言われて、一人前のババアだね。」

初めて日本に行ったときの話。

ドイツではクリスマスは家族で過ごす行事なので、

クリスマスシーズンに少しホームシックになり、親戚に手紙を送ることにした。

そして、コンビニでとても格好いい封筒を見つけた。

「何か付いてるし読めないけど漢字も書いてあるから絶対喜ぶ！」と、親戚全員に「御霊前」と書かれた黒い水引付き不祝儀袋を送った事がある。

数年前うちの祖父がなくなった。

爺さんはイチゴが大好きだったので、お棺にいちごをいっぱい詰めて火葬した。

その時ばあさんがぽそっと、「おじいさんイチゴ味」とつぶやき、

全遺族が歯を食いしばって吹き出すのをこらえたのが、忘れられない。

とある喫茶店でのこと。

騒がしい集団に、店内全体が眉をひそめていたときのこと。

彼氏がふっと席を立って彼らの席に行くと、

騒がしい集団が急に静かになり、彼氏と握手してました。

「文句言ったの？」と私が聞くと、

「告白したいから少し声落としてくれませんかって言ってみた」だって。

惚れなおしたｗ

親戚の子供がヤクザ映画にハマり、

「奥歯ガタガタ言わしたろか！」

とか変な言葉を覚えだした。

夕食時、俺が誤ってお茶をこぼしたら

「どう責任取るんじゃワレ！小指出せや！」

と言ってきたので小指出したら、

子供その後どうしたらいいのか分からず、俺の小指にとんがりコーンをそっとはめてきた。

お腹を空かして、会社から帰宅した時のこと。

オレ　「ただいまー！」

妻　「お風呂にする？　それともシャワーにする？　入浴にする？」

オレ　「けっきょく、飯はまだってことだね…」

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。

そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて

ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

おばさんは、ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで世間話をはじめた。

その傍ら、犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。

話が終わったおばさんは、「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」

とか言いながら俺のウンコ持って行った。

中二まで家賃６千円のオンボロハウスで育った私。

当時、好きな人に「心霊スポット行こうぜ！」って誘われた場所が、まさかの私の住む家だったの、今思い出しても笑える。帰宅じゃん。

母ちゃんが、スポーツクラブに入った時のこと。

申込用紙に、今まで最低体重を記入する欄があった。

そこに、「3500g」と書いた母ちゃん…。

店員さんに、書き直しさせられていた。

そういえば先日友人が、

「ヘイ彼女！　俺で妥協しない！？」

という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。

病院の診察待ちで、辛そうにしてる子どもに「すぐ治るからね」と声をかけて励ましている親がいた。

その最中に僕が呼ばれて立ち上がったら 「見てて。あの人も診察が終わったら元気になってるから」

といきなり希望を担わせてきたので、

診察室を出る時スキップ気味に出たら

さっきの親子いなかった。

【質問】
俺の嫁は2月ぐらいから浮気してる。相手もやっと突き止めた！

先週土曜に問い詰めたら取っ組み合いの喧嘩になって負けてしまった。

俺（35）164cm  62kg、

嫁（28）167cm  57kg（元バレー選手)

なぜ勝てないんだ？

【答え】
そこか？そこが問題なのか！？ｗ

母「オバマさんが議会の初演説してるね。やっぱりおめでたいから後ろに紅白幕を張るんだね！」

オレ「アメリカ国旗だよ。」

定期入れをなくしてから半年、警察から見つかったと電話があり、猛烈にお礼を述べていたら、

警察「一応中身の確認をします！まず○○さん名義のSuika！」

私「はい！」

警察「絆創膏！」

私「はい！」

警察「おみくじ！」

私「はい！」

警察「彼氏さんとのプリクラ！」

私「あ、それ私のじゃないです！！！」

同姓同名のリア充許さない。

コンビニで、

「肉まんください、Tポイントカードありません、袋いりません、お手拭きいりません、レシートいりません」

とすべて先回りしたら

店員がバグって

「お箸は何膳おつけしますか」と聞いてきた。

転職速度は風の如し

職務態度は林の如し

上司の怒りは火の如く

働かざること山の如し

昨日、すれちがった女子高生が話していたこと。

「今日筆箱忘れたー。キャベツ持ってきちゃったー！」

なんなんだったんだろ

422 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 14:44:45 ID:MAGjfAfC
ハロワ行ってくる

423 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 15:04:22 ID:m0OIFGSk
>>422
気をつけろ。あいつら仕事紹介してくるぞ。

友人との会話。

オレ「日本の官公庁の中で本気で明日の日本のこと考えてるのって、どこだと思う？」

友人「気象庁くらいじゃね。」

４人目の子を身ごもっている妻が新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ。

「あなた、大変よ！！生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてあるっ！！」って。

落ち着け妻ｗｗ

3時間前に不動産投資の電話かかってきたがテンション低かったから、

「声が小さい」と難癖つけて会社名を大きな声で二度三度叫ばせ、

「もっとぉ！！」って叫んでたらプチッて電話切られた。

昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話。

平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」

ちょっとここで平社員がイライラ。

平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん？」
課長「？？？？」

近所のローソンで

数年間からあげくんレッドを

からあげくんアールイーディーって言ってた。

しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ。

あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな。

同じエレベーターに社長が乗って緊張していた俺の失敗。

社長が出ようとしたので、「開」ボタンを押そうと思ったら、「閉」ボタンを押してしまい、両ドアに社長が挟まれてしまった。

「開」を押しなおそうかと思ったが、間違えてさらに「閉」を連打してしまって、社長が何度も挟まってしまった。

顔覚えられていませんように…。

ディズニーランドに行ったとき、お母さんがミッキーに、

「一緒に写真撮ろう！」

と話しかけ、ミッキーが無言でうなずきました。

するとお母さんは、

「あ、ゴメンね！あんたアメリカの人だから日本語が話せないのね！」

と言いました。

３人で肩組んで撮影したが、ミッキーは肩を小刻みに震わせ、必死に笑いをこらえていました。

息子の運動会で、PTA会長が最後の締めの言葉を言った時のこと。

会長「6年生が一丸となって、一糸まとわずおどったダンス！」

裸で踊ってない！！！

うちの母がパソコンを始めた。

早速わからなくなったようで、サポートセンターに電話をしている。

オペレーターと母のやりとりがスピーカーホンを通じて聞こえてきた。

オ　「環境を教えて頂けますでしょうか」

母　「１階南側の、6畳の洋室です。」

オ　「すみません、お客さま（笑いをこらえている様子）。場所ではなく…」

母　「あっ、環境ね。はい、日差しがまぶしいです。」

小６の時に謝恩会の準備で、俺含む１０人くらいが体育館のイスを並べていた。

舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。

そこへ校長先生が登場！

怒られると思ったが、なぜか校長がドッヂボールに乱入。そしてヒートアップ！

すると教頭先生も登場。

俺ら全員正座。なぜか校長も正座。

87歳のおばあちゃんが、体調悪いと言うので顔を見に行った。

事情を聞いたら、ゴルフコンペして、朝まで飲んで、次の日ブルーノートでジャズを聴いて、その後、渋谷の雀荘で徹夜麻雀して、始発で帰ってそのまま妹と遊んでたらしい。

俺でも体調崩すわ。

息子が歌ってた替え歌が脳内でエンドレス

【ハピバースデーの曲で】

吐き出ーせー　牛乳ー ♪
吐き出ーせー　牛乳ー ♪
吐き出ーせー　鼻からもー ♪
吐き出ーせー　牛乳ー ♪

誰か止めて……！！

冷え込みも厳しくなってきた朝、

小学校低学年くらいの男の子が前方を歩いてた。

自転車で追い越そうとしたときに異変に気付いた俺。

耳当てってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？

だけどその子、モフモフが鼻と後頭部に来るように縦に付けてた。

そして、「はなあったか～い」と独り言。

ちょwwwおまえwww天才かwwwwwww

危うく吹くとこだったと思った次の瞬間。

「みみさむ～い」

こんどこそ吹いたwwwwwwwwww

昔、バレンタインチョコを期待して教室に残っていたら、

同級生女子が近寄ってきて

「ちょっと○○君、いい？」

と呼ばれ、ワクワクしながら付いていったところ、

「××君にチョコあげたいから消えてくれる？」

と言われた。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくたっても出発しようとしなかった。

1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。

「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします。」

それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。

「じゃあ、飛びます。」

機内は大パニックになった。

オレ、マックでバイトしてるんだけど、この前あまりに忙しくてテンパっちゃってさぁ。

「いらっしゃいませ、こんにちは！」
「マイクに向かってご注文をどうぞっ！」というところを…

オレ「いらっしゃいませ、こんにちは！」
「マイクに向かって、こんにちはっ！」

（やべっ！間違えた！）

お客さん「こ、こんにちは…」

（ま、まじかっ）

俺が部屋でゲームをやってたら突然俺の母親が部屋にはいってきて

「○○ちゃんって子玄関で待ってるよ？」

と突然言われた。当時その子の事が好きだった俺は

「え？○○？なんで？」

って少しテンパりながらも母親に聞いた

「知らないわよ、そんなの」

そういい母親は1階に降りて行った。

俺はドキドキしながら下に降り、玄関のドアを開けてみると○○はいなかった

「あれ？」と思いながら立ち尽くしていると後ろから

「デデンデンデデン…デデンデンデデン…」

「え？」俺が唖然としていると

「エイプリルフール」と、ターミネーターのアイルビーバック風に言う母親の姿があった。

下の階のデブが、「何でクリスマス一人なんだよー」て叫んでうるさかった。

こっちは38､6度の熱でうなされて頭にきたから、

「こっちも一人で風邪引いてんだよボケー」と床踏ん付けたら静かになったｗ

しばらくして、デブがポカリとミカン持って謝りにきたよ。

思わず鼻水吹いちまった。

昔、六本木のクラブで知り合ったカナダ人は腕に｢要冷蔵｣ってタトゥー入れてた。

得意気に｢いつもクールにって意味なんだ｣って自慢されたｗ

日本語の難しさを感じた瞬間だったな……

免許取りたてのオレは、訳あってかなりボロボロの車に乗っている。

近所のおじさん「息子さん、車を運転するようになったんですね。運転慣れるのにどの位かかりました？」

俺のおやじ「2台半ですね」

俺が夜道を歩いていると、「にゃーん」という猫の鳴き声がしたので、

猫の鳴き真似で「にゃーん」と呼びかけてみた。

そしたらまた「にゃーん」と鳴き返してきて、

しばらく鳴き合っていたら、

猫と思ってた相手はマンションのベランダにいるオッサンだった。

おじさん二人で「にゃーん」と言い合ってたの恥ずかしい。

株で大損したので、インターネットで

「株で絶対損しない（秘）方法」

という情報を見つけて３万円で買ったら

送られてきた封筒の中に、一枚の便箋が入っていて、

「株をやめなさい」

とだけ書いてありました。

…これは詐欺で訴えることができるのでしょうか？

さっき、コンビニでざるそばとサラダ買ったら、

店員さん「温めますか？」

耳を疑ったけど思わず

俺　「あ、はい。」と返したら、

「ごめんなさい。ダメです。」と拒絶されて、朝から謎の喪失感に苛まれてる。

都内の某公園で花火してたら

警「こんな時間に花火？早く帰りなさい」

私「この子が失恋して…慰めの会です…」

警「ああ…、…おじさんも、昨日妻に逃げられたんだ」

私・友「……線香花火、いります？」

警「…ありがとう」

帰り際、飴もらいました。

その日、車検のため代車に乗っていた。

燃料がなかったから、ガソリンスタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」

オレ「あ、すみません」と言って車をまわす

店員「給油口開けてください」

オレ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける

店員「閉めておきますね」と苦笑い

オレ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！

店員「シートの近くにないですか？」と言って、笑いこらえている様子

オレ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引くと、オレのシートおもいっきりリクライニング！

店員ついに爆笑。もうあのスタンドには恥ずかしくて行けない…